Ova priča iz New York TimesaSiječanj 11, 2015 vrijedi čitati.
Prije više od 20 godina, psiholog Arthur Aron uspio je natjerati dvoje stranaca da se zaljube u njegov laboratorij. Prošlog ljeta sam primijenio njegovu tehniku u vlastitom životu, kako sam se u ponoć našao na mostu, zureći u muškarčeve oči točno četiri minute.
Dopustite da objasnim. Ranije u večernjim satima, taj čovjek je rekao: "Sumnjam da bi se, s obzirom na nekoliko zajedničkih stvari, mogao zaljubiti u bilo koga. Ako je tako, kako odabirete nekoga? "
Bio je sveučilišni poznanik s kojim sam povremeno naletjela u penjalištu i mislila: "Što ako?", Ugledala sam njegove dane na Instagramu. Ali ovo je bio prvi put da smo se družili jedan na jedan.
"Zapravo, psiholozi su pokušali natjerati ljude da se zaljube", rekao sam, prisjećajući se Studija dr. Arona, - Fascinantno je. Uvijek sam ga htjela isprobati.
Prvo sam čitao o studiji kad sam bio usred raspada. Svaki put kad bih pomislio na odlazak, srce mi je nadmašilo mozak. Osjećao sam se zaglavljen. Dakle, kao dobar akademik, okrenuo sam se znanosti, nadajući se da postoji način da se voli pametnije.
Objasnio sam studiju svom sveučilišnom poznaniku. Heteroseksualni muškarac i žena ulaze u laboratorij kroz odvojena vrata. Sjedaju licem u lice i odgovaraju na niz sve osobnijih pitanja. Tada se tiho zagledaju u oči jedna drugoj četiri minute. Najzanimljiviji detalj: Šest mjeseci kasnije dva su sudionika bila u braku. Pozvali su cijeli laboratorij na ceremoniju.
"Pokušajmo", rekao je.
Dopustite mi da potvrdim način na koji naš eksperiment već nije uspio uskladiti se sa studijom. Prvo smo bili u baru, a ne u laboratoriju. Drugo, nismo bili stranci. I ne samo to, ali sada vidim da niti jedan ne predlaže niti pristaje pokušati eksperiment osmišljen kako bi stvorio romantičnu ljubav ako netko nije otvoren za to.
Guglala sam pitanja dr. Arona; postoje 36, Sljedeća smo dva sata proveli prolazeći svoj iPhone preko stola, naizmjence postavljajući svako pitanje.
Počeli su bezazleno: „Želite li biti slavni? Na koji način? ”“ Kada ste zadnji put pjevali sebi? Nekoj drugoj?
No ubrzo su počeli ispitivati.
Kao odgovor na upit, "Navedite tri stvari koje ste vi i vaš partner činili zajedničkim", pogledao me i rekao: "Mislim da smo oboje zainteresirani jedni za druge."
Nasmiješio sam se i progutao svoje pivo dok je naveo još dva zajednička pitanja koja sam odmah zaboravio. Razmijenili smo priče o posljednjem plakanju i priznali jednu stvar koju bismo htjeli pitati proročicu. Objasnili smo naše odnose s našim majkama.
Pitanja su me podsjećala na zloglasni eksperiment s kipućom žabom u kojem žaba ne osjeća da voda postaje toplija dok ne bude prekasno. S nama, jer se razina ranjivosti postupno povećavala, nisam primijetio da smo ušli u intimni teritorij dok već nismo bili tamo, proces koji obično traje tjednima ili mjesecima.
Volio sam učiti o sebi kroz svoje odgovore, ali volio sam učiti stvari o njemu još više. Bar, koji je bio prazan kad smo stigli, napunio se kad smo zastali za stanku.
Sjedio sam sam za našim stolom, prvi put nakon sat vremena bio sam svjestan svoje okoline i pitao se je li itko slušao naš razgovor. Da jesu, nisam primijetio. I nisam primijetio kako se gomila razrjeđivala i noć je zakasnila.
Svi mi imamo priču o sebi koju nudimo strancima i poznanicima, ali pitanja dr. Arona onemogućavaju oslanjanje na tu priču. Naša je bila ubrzana intimnost koju sam se sjećala iz ljetnog kampa, cijelu sam noć provela s novim prijateljem, razmjenjujući detalje naših kratkih života. U 13-u, prvi put izvan kuće, bilo je prirodno brzo upoznati nekoga. No rijetko nam život odraslih predstavlja takve okolnosti.
Trenuci koje sam smatrao najneugodnijima nisu bili kad sam se morao ispovijedati o sebi, već sam morao razmišljati o svom partneru. Primjerice: „Zamijenite dijeljenje s nečim što smatrate pozitivnom karakteristikom vašeg partnera, ukupno pet stavki“ (Pitanje 22) i „Recite svom partneru što vam se sviđa u njima; Ovoga puta budite vrlo iskreni govoreći stvari koje možda nećete reći nekome koga ste tek upoznali ”(Pitanje 28).
Većina istraživanja dr. Arona usredotočena je na stvaranje međuljudske bliskosti. Konkretno, nekoliko studija istražuje načine na koje inkorporiramo druge u naš osjećaj sebstva. Lako je vidjeti kako pitanja potiču ono što oni nazivaju “samo-ekspanzijom”. Izgovaranje stvari kao što su: “Sviđa mi se tvoj glas, tvoj ukus u pivu, način na koji te svi tvoji prijatelji dive,” čini određene pozitivne osobine koje pripadaju jednoj osoba izričito dragocjena drugoj.
Zapanjujuće je, stvarno, čuti što se netko divi vama. Ne znam zašto ne idemo okolo zamišljeno komplimentirajući jedan drugoga cijelo vrijeme.
Završili smo u ponoć, uzimajući daleko duže od 90 minuta za izvornu studiju. Gledajući oko bara, osjećao sam se kao da sam se upravo probudio. "To nije bilo tako loše", rekao sam. "Definitivno bi bilo manje neugodno od gledanja u oči jedni drugima."
Oklijevao je i pitao. "Mislite li da bismo i mi trebali to učiniti?"
"Ovdje?" Pogledao sam oko bara. Izgledalo je previše čudno, previše javno.
"Mogli bismo stajati na mostu", rekao je okrenuvši se prema prozoru.
Noć je bila topla i bio sam budan. Otišli smo do najviše točke, a zatim se okrenuli prema jedni drugima. Prtljagao sam se telefonom dok sam podešavao tajmer.
"U redu", rekao sam, oštro udišući.
"U redu", rekao je smiješeći se.
Skijao sam strmim padinama i visio na stijeni kratkom užetom, ali buljenje u nečije oči četiri mirne minute bilo je jedno od još uzbudljivijih i zastrašujućih iskustava u mom životu. Prvih nekoliko minuta proveo sam samo pokušavajući pravilno disati. Bilo je puno nervoznog smijeha dok se naposljetku nismo smjestili.
Znam da su oči prozori za dušu ili bilo što drugo, ali stvarna srž trenutka nije bila samo to što sam se stvarno viđala s nekim, nego da sam vidjela nekoga tko me stvarno vidi. Kad sam jednom prigrlio strah od te spoznaje i dao vremena da se povučem, došao sam negdje neočekivano.
Osjećao sam se hrabro iu čudu. Dio tog čuda bio je na mojoj vlastitoj ranjivosti, a dio je bio čudno čudo što iznova iznova izgovarate riječ dok ne izgubi svoje značenje i postane ono što zapravo jest: skup zvukova.
Tako je bilo s okom, što nije prozor za ništa osim za grupu vrlo korisnih stanica. Osjećaj povezan s okom opao je i bio sam zapanjen njegovom zapanjujućom biološkom stvarnošću: sferna priroda očne jabučice, vidljiva muskulatura šarenice i glatka mokra čaša rožnice. Bilo je čudno i izvrsno.
Kad je tajmer zazvonio, iznenadio sam se - i malo olakšao. Ali također sam osjećao gubitak. Već sam počinjao vidjeti našu večer kroz nadrealan i nepouzdan objektiv retrospektive.
Većina od nas misli o ljubavi kao o nečemu što nam se događa. Mi padamo. Mi smo zgnječeni.
Ali ono što mi se sviđa u ovom istraživanju je kako pretpostavlja da je ljubav akcija. Pretpostavlja se da je za mene važno što mi je važno, jer imamo najmanje tri zajedničke stvari, jer imamo bliske odnose s našim majkama i zato što mi je dopustio da ga pogledam.
Pitao sam se što će biti od naše interakcije. Ako ništa drugo, mislio sam da će to biti dobra priča. Ali sada vidim da priča nije o nama; riječ je o tome što znači gnjaviti se s nekim, što je zapravo priča o tome što znači biti poznat.
Istina je da ne možete birati tko vas voli, iako sam godinama nadajući se drugačije, a ne možete stvoriti romantične osjećaje temeljene na praktičnosti. Znanost nam govori o pitanjima biologije; naši feromoni i hormoni puno rade iza kulisa.
Ali unatoč svemu tome, počela sam misliti da je ljubav više povodljiva nego što mi to želimo reći. Studija Arthura Arona naučila me je da je moguće - jednostavno, čak - stvoriti povjerenje i intimnost, osjećaji ljubavi moraju napredovati.
Vjerojatno se pitate jesmo li se on i ja zaljubili. Pa, jesmo. Iako je studiju teško u potpunosti priznati (možda se svejedno dogodilo), studija nam je dala put u odnos koji se osjeća namjerno. Proveli smo tjedne u intimnom prostoru koji smo stvorili te noći, čekajući da vidi što bi to moglo postati.
Ljubav nam se nije dogodila. Mi smo zaljubljeni jer smo svaki od njih odabrali da budemo.
Pogledaj temeljni rad Arona i njegovog tima
Mandy Len Catron predaje pisanje na Sveučilištu Britanske Kolumbije u Vancouveru i radi na knjizi o opasnostima ljubavnih priča.
